Moi non plus

fin del blog

2011-09-23T23:32:00.000-07:00

Por un par de razones cierro este blog.

Cap 1: La Gracia de lo inesperado : la llegada a NYC

2011-08-20T07:58:00.001-07:00

capítulo 17 :Bienvenida a la locura

2011-08-07T18:23:00.000-07:00

Los gatos se sientieron desconcertados ante el olor a limpio y decidieron orinar el cuarto. No sé de quienes son todos estos putos encendedores o cuantos tarrros de dulce de leche me comí. Dejé de lado la depilación y la manicure y me fui por otro tunel. En vez de bordear la locura, decidí meterme de lleno en ella.

Las grietas de humedad empezaron a freneticarme y decidí grafitiar las paredes sieguiendo sus rastros. Intenté disimular mis cambios ocupándome de mis tareas mundanas como ir a votar y a comer pollo asado junto a mi familia con perro labrador..pero la realidad es que el labrador me rompe los huevos. Traté de disimular mi inigualble ininterés por la eleeciones que si el pelado de cemento , el petiso farandulero o el bigotudo frustrado..Traté, solo que yo ya no soy yo.

Mi cambio ya no es disimulable..porque aunque alguien me vea caminar con mis pelos claros al viento usando un perfume de aeropuerto,un otro alien podría verme puertas adentro en 9 de julio: sitio ursurpado por vestuarios, libros, tucas, compulsivamente , bailando metida dentro de un tarro de moscas desorbitadas. Yo no bailo ni actúo porque me creo talentosa, tampoco porque me interese entretener al vulgo, ni levantar mi autoestima. Lo hago porque no tengo opción,No bailo prefesionalemte..bailo inevitablemente..bailo. Sino sería karateka, o asesina a sueldo.

Mi casa ya no es mi casa, ha sido apropiada por vaya a saber que cosa. En cada uno de los tres pisos una máquina de escribir, en cada uno de los tres pisos una máquina de coser. Las usé al mismo tiempo casi de forma indistinta. Tomé el 80 por ciento de mis prendas y las teñí. El otro 20 por ciento lo reformulé por completo…veo que toda mi ropa ( ahora voya aescribir a como alos 17)"Supongo que lo saqué de la noviccia rebelde, flashié como con flach danssss cuando ella agarra las cortinas y las convierte en trajes para( ahora ya no ) todos esos niños airios..una idiotez inigualble del mundo hollywodense

La cocina se convirtió en un set de brebajes. Podría haber ido a “madann” ponerme unas calzas ajustadas como un putón sexy y de mal gusto y dar mi teléfono a un par de imbéciles. Sin embargo hace días que no hago nada social. Pasos mis días de mi casa al teatro, del 3 piso del teatro al segundo, de yoga a casa, de vocalizar a vocalizar y comer un paquete de fideos light a una torta 3 d . Es cierto antes no tomaba café ni fumaba –Ni tampoco tenía este sueño recurrente donde paso de estar en berlin, en Croacia, Italia y en Guatemala en todas se parece un Romeo torpe y tosco, de repente saco una pistola de esas que largan chorros de colores, hasta siempre es igual , luego pasan cosas diferentes.

Este es mi tramo, mi visagra entre un aterizaje y un despegue. Despues de este septiembre el próximo avión que tomé será distinto. No sé en que sentido digo esto siemplemente lo sé. Hago mis maletas antes de tener mis pasajes( ahora voya escribir como a mis 15) Recién se va Dieguii un divino! Lo recontra quiero es un genio! Estuvimos leyendo todos mis diarios íntimosdesde los 14 ¡! Re loco,

Bueno ya. Si así era recordé como se sentía ser una adolescente, y me asusté de ver tantos años despúes cuán loca y sensible vengo siendo todos estos años. Cualquier otra profesión que haya escogido que no tenga que ver con los escenarios me hubiese convertido en una enferma. Acarreo cierta oscuridad porque me es inevitable para crear determinadas formas que en mi habitan. Mi infancia ha sido tan triste que sin mi imaginación hubiese intentado cosas horribles.

Arriba se oyen ruidos raros..la verdad poco me importa que sueceda en mi altillo. El reloj marca las 6:40 am..pero creo que ese es el horario de Croacia..”te veo a ti pero no te veo sola, te veo redeada de ancestros” contó katasura. Encontré uan carta del año 94 que me escribió mi abuelo..Escribir era más importante de lo que pensaba.

Pienso en Yael

Vuelvo a a ser mi propia novela. Y recién

Empiezo

El lobo en el cordero: Cap 7:"La llegada al buen puerto"

2011-01-24T18:45:00.000-08:00

El lobo en el cordero. Cap 7: "La llegada al buen puerto"

Con el alma en pena , una valija a medio armar y dos pares de zapatos rojos aterricé en aquél puerto trasandino. Nunca supe que me había enamorado exactamente de aquél mar de juguetes de casas multicolores y calles tan hediondas como alegres. Por tercera vez volvía a mi paraíso.

Había llegado para botar todo mi dolor al pacífico para hacer el duelo mas costoso hasta el momento vivenciado, lo que no sabía aun es que me tocaría una muerte mucho mas profunda un dolor inconmensurable un 17 de enero del 2011.

Lo cierto es que esa noche de diciembre no podía dormir. Bajé el cerro caminé una hora y media de madrugada, cuando de repente escuché una orquesta sonando detrás de una botilleria de la plazuela Ecuador y ahi los vi a ellos, a los 6 fantásticos.Juntos eran una película de Fellini; ridículos, decadentes, encantadores y parlanchines. Eran parte mia. Al escucharlos sonreí, las comisuras de los labios se extrañaron al descubrirse añorando ese movimiento : había llegado al sitio indicado. Me acerqué al mas gordito , detrás de su bigote se asomaba un violín que era mas grande que su cuerpo. Cuando se vacía el inventario, el sentir que uno lo pierde todo, tiene una ventaja: solo quedan cosas que ganar. Y asi hice lo que en otro momento jamás se me hubiese ocurrido. Tacos aguja en pista de hielo dice la canción.

"Me gustaría cantar con ustedes", le dije muy cara de palo.

"Es usted chilena?",

"no.."

es usted cantante..?

no tampoco..

ahh dijo riendo entonces es usted una enamorada del tango..

no de hecho no, bahh si

..el me miró sin comprender..

Sucede que corro con ventaja :puedo sentir el tango, lo puedo entender..dejeme intentarlo.

Y de repente allí estaba cuatro noches por semana cantando en el Cinzano con 6 muchachos de mas de 70n años, juntando flores de las calles para adornar mis vestuarios y mi cabello, para defender la alegría como dicen por ahi ...como en una trinchera.

No aguantaba mucho tiempo sin bailar y quería juntar dinero para ir a santiago y así lo hice, peso a peso golpe a golpe. Yo me inventé mi propio escenario , yo salí a caminar esa noche porque quería cambiar mi realidad yo me soñé y me tuve a mi misma. Fui mi sueño.

Salía de allí con las piernas cansadas de los tacones mal trechos, con un par de piscos en la cabeza, mas sola que a propósito y miraba aquella inmensidad de barcos que adornaban el mar como en un jolgorio de neones.No hubo noche en el Cinzano que haya necesitado algo mas que aquello.

Lo que aprendí en aquellas noches jamás lo hubiese imaginado

cap 8: La despedida

El lobo en el cordero: cap 5, "La magia itinerante"

2011-01-02T18:28:00.000-08:00

Cap 4 :whisky en baño materno ( capítulo no publicable)

Cap 5: La magia itinerante

La magia itinerante

Esa tarde la adivina de la feria; Maruca Candelero estaba aún sin su ropaje y sin su maquillaje. Su estado era deplorable. El sol ametrallante de aquel pueblo santafesino le daba en su dorada mollera. Sobre un tapial de medio metro se hallaba recostada. Detrás de ella sostenían esta fotografía de cuento de hadas negras y borrachas; los banderines coloridos, los compañeros mágicos, el circo ambulante y un escenario para salir a flote.

Escupía moco, temblaba, tenía la garganta como un rosal seco y atrofiado. Sin darme cuenta yo ya había empezado a protagonizar mi propia novela y estaba en esa parte en la que te arrancan el alma sin anestesia. Tampoco era casual que yo me haya enamorado del tango en esos días, no solo empecé a protagonizar mi propia historia ese verano, sino mi propio tango. El teléfono celular estaba cerca y aún olía a desencanto. Un par de viejas en chancletas me relojeaban desde sus casas con sus perros asalchichados. Mi mirada oscilaba entre los escupitajos que con poca solemnidad me había mandado y la lagartija que había sido atropellada por un camión en la ruta que atestiguaba la escena. Una sombra vino y no fue solo un ángel, fue además un pájaro, una ola reconfortante, un arboleda y una canción . Recibí el abrazo silencioso que evitó que me hunda en aquella hoguera de jazmines tufientos. “Vamos a lavarte la cara ”, me dijo. Y asi fue. Estuve cuarenta y cinco minutos maquillándome el alma. No era tarea sencilla, los ojos estaban casi invisibles, agotados, habían parido una catarata de desasosiego. La musculatura estaba tiesa y débil, una combinación nefasta, el cuerpo se me caía a un vacío hondo, no me pertenecía. Sin embargo el acordeón del músico empezó a sonar con uno de esos tangos que tanto me taconeaban la sonrisa, creo que era “el torito”. Y entre las perchas vacías de los vestuarios y la luna llena él no lo supo, pero yo le agradecí mas que nunca ese sonido. El ritual previo a subir a aquel escenario que tanto había servido de valija para llevarnos a pasear por infinitas sensaciones, me hizo doblar la esquina de mi misma para volver.

Y volví. Mis compañeros me trajeron, casi sin saberlo, de regreso. Esa noche, la función fue para ellos.

El lobo en el cordero, Cap 3: La escalera descangallada

2010-12-24T16:48:00.001-08:00

( Cap 2, la caída del falso decorado", me da mucha tristeza aún no tecleable)

Cap 3: La escalera descangallada

Yo no podía esperar ese ascensor. Lo que había descubierto fue demasiado espantoso como para aguantar un segundo mas allí. Era Julia Roberts en durmiendo con el asesino, con la mala suerte de que el asesino esta vez no era no era un galán Hollywdense ,sino un Margarito Tereré mediocre con un pantalón verdoso de camillero. Las imágenes que me fueron dadas a la luz esa noche excedían lo que comúnmente se podría pensar como una traición o una infidelidad. Se rompió totalmente una concepción no solo ética sino estética acerca de los gustos y ocupaciones del sujeto a quien consideraba el amor de mi vida.
Yo tenía un bolso enorme de ropa que había llevado a lavar a mi casa materna y de Julia Robertsyo tampoco tenía nada, olía a tierra del dia de trabajo y gemía como un animal bizarro en un llanto desorbitado.
Era un piso 9 pero no importaba, tiré el bolso por los escalones, deseando arrojarme como el mismo bolso, como la mujer fayanca. No por instinto suicida , sino por la sensación de que las piernas se me doblaban como las de un ternerito recién nacido y porque además ante situaciones de angustias anzuelantes y extra cotidianas como estas, mi cuerpo opera de forma extra cotidiana.
Un par de vecinos salieron en el 5to piso
Abrí la primer puerta y con las manos temblorosas logré separar de mi manojo infinito de llaves, las 2 que me habilitaban la entrada a ese tufiento cementerio de estudiantes amuchados. Uno la tiré en el palier como se tira un ramo de flores en el casamiento de tu mismísimo entierro, la otra casi rompe un farol del bar "Mano a Mano". Tuve el intrínseco deseo y casi de forma inconfesable, de que la encuentren unos malechores y le roben sus abominables objetos y le orine todo su cuchitril.
Las dos cuadras que hice a partir de allí fueron las mas fayancas de mi vida y desoladoras de toda mi vida mi vida.

cap 4 ( Whisky en baño materno)

cap 5 ( la magia itinerante)

El lobo en el cordero: cap 1 la tormenta que dio inicio

2010-12-19T10:34:00.000-08:00

CAP 1: La tormenta que dio el inicio

Los días de las grandes concusiones, los quiebres, hitos y catástrofes tienen dos puntos en común:Punto 1, en el comenzar del día parece que su desarrollo va ser normal, incluso mas que lo habitual.Punto 2 , climáticamente algo cambia, soles que atraviesan o lluvias que te corren.
Parece que las almas en pena se llevan mejor con estos aconteceres.
Ese atardecer volvía de armar nuestro circo con un trio de compañeros varones; mágicos e increíbles. Uno se había echado a volar con unas flores sagradas y contagiosas, la cuál nos hizo vivenciar la tormenta como niños y como por vez primera. Nos acodamos en el asiento trasero y con la pera en los nudillos, veíamos volar cosas, anhelando inconscientemente ver volar una vaca o un auto. Luego me dedique a poner la trucha en la ventanilla como una caniche que sale de paseo, el viento era tal que hasta que alejaba entre si las comisuras mis labios provocando una sonrisa física. El auto se balanceaba en un menear sagaz, las luces eran difusas y estábamos llenos de tierra y sol.
De repente el viento me lo dijo, alguien moriría esa noche, muerte de raíces secas y de olor nauseabundo. Lo que el viento no me dijo fue acerca del puñal que me darían en mi espalda:de alguna forma, (valga la aclaración) yo también moriría esa noche.

Próximo capítulo: Cap 2. La caída del falso decorado

Del subterfugio a lo onírico

2010-01-15T05:06:00.000-08:00

Cuando las lunas son llenas tienen una paz que ,creo, se debe a la dureza de su luz. Desde muy pequeña que las lunas llenas me hacen pensar que creo mas en lo inverosímil que en lo real,creo mas en las metáforas que en las personas que andan por las calles, me parecen mas tangibles o mas digno de serlo. Siempre sentì, pese a alguna que otra excepción, que las lunas regordetas me hacen querer quedarme en mi casa encandilándome y soñando. Ahora esa sensación empieza a aparecer una vez mas, aunque de manera diferente.
La noche en mi ciudad local estira mis sensaciones como elásticos, en donde el encuentro entre dos tensiones genera un rebote que te deja la cabeza girando alrededor del eje.Salir por las noches me empezó a significar ser parte de un subterfugio donde ir a parar en épocas de vacas flacas en la economía de la inmunidad a la imaginación. Como Alicia en un país desmaravillado me encontré en un terreno de palabras baldías y sonidos planos, con un espectro limitado y sin entonación.Me encontré rodeadas con hombres y mujeres que me simbolizaban un error metafísico de la materia,espejos que son vestigios y simulacros de si mismos, me vi queriendo colorear lo que no se colorea.
¿Que era esto de salir a perderse, como un disfraz irreal de la conciencia? A veces pienso que todos se pierden, porque en la vida, por mas fatal que suene,todo es pérdida, pero yo elijo perderme con alegría y en esto el soñar empezó a jugar el papel principal: la noche tiene memoria y tiene ilusión, tiene pasado y futuro, los sueños no. Yo quiero que mi vida sea un sueño que reniegue de toda clase de conformismos, creo merecerlo después de todo, merecer como en los sueños: cada sueño es el primer y el último sueño del mundo.
Lo que hice y no quise y lo que maté haciéndolo..es un pensamiento que en mi mundo diurno me aletarga mientras que en el onírico se diluye, como la ciudad que por las noches juega su juego y yo lejos de ella juego el mio.

LA SOLEDAD DE LOS NUMEROS PRIMOS

2009-11-02T10:48:00.002-08:00

(Die Einsamkeit der Primzahlen)
Fragmento en una estación de Oranienburger Strasse
La ética de la soledad, tal como se la piensa hoy en día, o tal vez en las últimas dos décadas, es una resaca del pasado y como tal debería ser abolida.
La soledad es ese macro sacro espacio del alma en donde lo posible se vuelve real y lo espiritual se torna espacial.
El problema, es siempre el mismo, el problema es bordear la periferia de las ideas y no hacer de esta idea una experiencia, ya que la experiencia solo sucede cuando uno participa de ella.
Tal vez la palabra ya tenga tanta carga que habría que inventar una nueva, ya que de lo que estoy hablando no entra en el encuadre de esta masa de gente en donde la "heterotopía" les enfoca la vista como caballos malparidos.
Los dramaturgos que hace rato vienen dibujándonos vértebra por vértebra rehuyen a la idea de pensarnos como unidades matemáticas indivisibles e inagrupables.
La gente que no se atreve a navegar en lo maravilloso de llevarse y traerse cuando a uno se le cante el culo; los periféricos, representan este sector de la sociedad en el cuál el ascenso de lo vulgar se ve bosquejado mandando la palabra: ORTO al 20 20. Ser un pajero infeliz nada tiene que ver con la soledad de la que hablo. Parecería ser que lo vulgar tiene el doble juego de parecer inofensivo y adulador.
Entre las miles de inmundicias que te enseñan a tragar en las instituciones para que luego las vomites en un papel de examen está implícita la idea de que las sociedades, las amistades, los matrimonios y cualquier otra clase de junta son requisitos básicos en la formación ciudadana. El problema no es que estas cosas existan, el problema es un desfasaje de tiempos...cuando las cosas llegan, pero demasiado temprano
demasiado tarde
demasiada
gente
Así como los números primos entienden su naturaleza y no reniegan de ella, tal vez deberíamos entender que solo la merma unida a la veracidad hará propicio el emprender las cosas con los pares.

La ciudad de la ninia perdida

2009-08-16T13:25:00.000-07:00

( teclados alemanes: ni acentos ni "enies")

Muy a menudo me sucede la sensacion de extraniarme, quiero decir: me extranio a mi misma, entonces me doy cuenta que me deje olvidada en alguna estacion de metro, en algun banco de alguna plaza o en el fondo de una fuente, entonces regreso corriendo a encontrarme a los lugares que crei habitar, a bucear hasta el fondo y a rescatarme como quien recoge un saco viejo. Otras veces es mas complicado, supongo que porque a mi memoria le encanta inoportunamente hacer jake mate. Entonces debo deconstruir un mapa entero de mi misma, a traves de varias tecnicas como por ejemplo armar un camino con imagenes varias y tartar de volver a caminarlo, pero es imposible ; solo tengo la imagen de mi misma intentando contemplarme , pero aun si hacerlo como deseo. Me convenzo de que es una gloria el olvido; la peor de las pesadillas seria no ser amnesico ,sino recordarlo todo.
Llego a veces a este lugar donde solo mi cuerpo puede recoger lo tarumatico: el dueto del trauma y la memoria es una solucion quimica indisoluble.
O ese otro lugar de mi organismo compuesto solo de un reiterado repertorio de conductas repetidas, o a un tercer lugar donde lo publico esta en el escenario, como una malaformacion de memoria coleciva,
o un otro lugar donde mi cuerpo es tan solo un archivo en vhs de construcciones del pasado..
pero a veces llego un lugar que es el peor de todos y es lo que yo llamo la "memoria involuntaria"…en donde no soy yo la que va a buscar mi imagen, sino que es mi imagen , la que sale de la fuente, o de la estacion, o del metro y viene a buscarme.
Berlin, ciudad anacronica, ciudad tablero con fichas truncas

Uno y la disfuncionalidad

2008-08-25T12:38:00.000-07:00

Hay días como el de hoy, que son de lo mas tremebundos. No son esos días en los que todo sale mal, esos son días claros, al menos el mensaje lo es: todo esta mal. Pero hay otros días, como el de hoy, en los que uno sale a la calle como arrojado por un azar inexorable y sucede lo peor: el cuerpo se ha vuelto analfabeto; comprende, no muy bien, pero comprende que las baldosas, los comercios, las personas con las que se intercepta, no son ni baldosas ni volquetes, ni personas ni persianas, sino que son señales. El organismo sabe que el universo emite infitas palabras que se manifiestan a través de signos, pero carece de heramientas convencionales para decifrarlos.No puede decodificar el lenguaje que la convención urbana plantea.
Y así se pasea uno, con un alma de sonámbulo, uno a veces no es siquiera un fantasma; uno es como el viento que se mueve y murmura entre la gente , pero nadie lo ve.
Tal vez porque uno se cansa de decir :"buen día "en la florería, de comprarle un chocolate al niño que pide en la puerta del mercado, de llenarse la retina con polvo de desechos, es que se construye este cuerpo instantáneo, disléxico y disfuncional. El cansancio de andar por túneles gastados ,genera esta sordera, este ente de marciano que anda a los tumbos, sin poder entender un carajo de lo que pasa.

Rosario:Cuna del “Bolche_ piquete”

2008-06-19T23:03:00.001-07:00

Crónicas de la ciudad auto_antropomórfica

El término: Bolchevique, viene del Ruso y significa”ser parte de la mayoría”. Hoy esto parece ser lo único que importa, oponer por ser opositor, protestar..por... bueno eso ya es algo inminente al sujeto argentino. No es la protesta lo que me hace ruido sino la propuesta de protesta a secas y a ciegas

No era algo demasiado complejo; salir con mi bicicleta, radiante para a ir a trabajar. Sin embrago algo no estaba del todo bien y ya se olía en el aire. Decidí tomar calle Sarmiento pero un piquete frente a la “Lavarden”, me lo impidió, me escabullí entre los volquetes con desechos hediondos y seguí viaje. Tomé 3 de febrero, pero una enorme horda de bocinas me dejaron al borde de la sordera cuando una fila de 10 autos hacía cola para cargar combustible. Seguí viaje pero unos post púberes con bolsos de morral y suéteres de lana de llama (esos que parecen decir petulantes:”Hola; viajé de mochilero al Bolivia y comí polenta todo el viaje”)me hicieron frenar:Miles de banderas con el rostro del Che se me cruzaron y me pregunté: si el che estuviera acá.... que haría?

Al día siguiente decidí tomar un remis para llegar más segura.?, a mi labor como docente en pueblos aledaños. Un remisero, poco feliz, me recibió. Habló durante horas sobre la pugna actual. Contrariamente a lo que todo el mundo piensa acerca de la crisis social, yo pienso que las crisis sociales generan vínculos sociales; la gente esta efusiva, todo el mundo tiene “algo” , sea lo que fuese es “algo”!! Para hablar con otra gente, aunque de ese “algo” no entienda ni chinga y de próspero no tenga nada; Las muertes, las catástrofes, las guerras, aun en todo su horror tienen algo de placer, que no es morbo, es la gratitud de lo que acontece, de lo que se mueve en la tierra, de lo que late con y aún mas que nosotros. Ante esta cotorra excedida,yo tomé mi libro como gesto de desinterés, pero olvidé que el enojo borra la posibilidad de lectura de albúminas señales como estas, y el hombre prosiguió._ “¿Fumas nena?”_ “No, “respondí_” Que suerte, no lo hagas jamás, yo quedé arruinado de por vida y por eso tengo que andar tomando estas cosas”, en ese momento el cincuentón cuya barriga hallàbase presionada por un volante color fucsia, toma una tableta de algo que tenía muy truchamente pegada una etiqueta que decía: “Neumoniol” o no sé que corchos, sacó una cápsula de algo con “polvito blanco “y lo inhaló por la napia_”¿ me quedó algo?”, dice señalándome la cápsula con un pequeño orificio en el tope_” No”,le dije yo atónita,” claro algo así como el Ventolìn”( dije detestando este inútil don de querer parecer simpática inclusive en esta situación que de simpática no tenía nada), Se rió y saco una infinidad de remedios de su bolsillo. Las rutas estaban desiertas, yo no tenía ganas de hablar, estaba muy cansada, tenía mis abdominales entumecidos y sentía que me estaba saliendo un alíen de los omóplatos, en un momento fantasiè con decirle,por mas incierto que esto fuese” mire: me importa un carajo el campo, el gasoil, la gente, los camiones, la leche derramada, lo único que me importa es que ud. desarrolló un método de drogarse en publico bastante interesante, tan solo hay que mejorar la etiqueta de “Neumoniol” ya que es infinitamente trucha, !!!! MierdaCARAAJO, CARAJO MIERDA, quiero llegar y que desaparezcan estos dolores estruendosos!!: Pero no me salió , sonreí cordialmente y dije un chiste tras otro, cosa que ahora me arrepiento, olvidando que uno es consecuencia de sus actos. En un determinado momento un piquete interceptó nuestro viaje y entonces este amable señor que ya a esta altura estaba bastante loco me dice:,_” che porque no te bajas y le decís al hombre de bigotes y boina que te dejen pasar que tenès que llegar a laburar..”_”Que??”, le dije con cara de pasmada”_”Sí, vos sos rubiecita, simpática”_”No!, me da vergüenza”, le dije por no mandarlo a freír churros a la recalcadísima concepción de su hija, su hermana , su madre y todas las cajetas juntas de su puta vida. Ya me veía en los titulares de los diarios.” Mujer prostituìda por los piquetes”. Recordé mi frustrada carrera de antropóloga social y salí al ruedo de este paisaje pampeano a encarar al de boina. Tuve que atravesar camiones, humo y hombres, que lo mas parecido que habían visto a una mujer en los últimos 90 días era, además de la presidenta vía TV, el ganado vacuno.(me reservo la parte dela charla) Ya casi estábamos, pero ahora no había gasoil en este vehículo de mala muerte y yo ya me veía encarando al de la estación de servicio”, pero dichosamente, de esto se encargó mi piloto; _“Dame gasoil hermano!!”_” No, no puedo, recién llega, está todo mezclado”_” No importa dame lo igual!!! lo quiero igual!!”,dijo, como si estuviera pidiendo el último “neumoniol”_ ¿que hace que este todo mezclado?”; preguntè_,” nadadanena nada,”_”¿ ¿¿nahhh cómo nada?!!! Es un peligro viajar así”, (exageré), vengo de familia de petroleros y sé, yo sé( dije como una nena caprichosa y descerebrada) El señor de la estación se negó a cargarlo y yo me comí una mirada lasciva. El viaje siguió, por suerte o casualidad y fue uno de los más largos, aun no puedo salir de este pueblo, como así tampoco dar una opinión concisa de todo esto. Vuelvo a mi pregunta inicial: ¿ si el che estuviera acá que haría?. Miro un cartel en la proveeduría de enfrente que dice:” se permite una leche por persona” pensé que de alguna manera esto se estaba pareciendo forzosamente a un socialismo, sin proponérselo, ,; no por estar cerca de una reforma agraria, sino porque aquí también hay que racionar combustible, aquí también hay góndolas despobladas, solo que en Cuba hace años que se lidia con ello( por otros fines, otra historia, no_ retenciones_ móviles etc) , es en post del bien común y la gente sonríe.
Allí se raciocina por equidad, aquí se raciocina por robo. Rosario vive el lado de un socialismo no propuesto, no entendido..... Rosario no solo es antropomorfa, sino que además es necia: se come a si misma y ni siquiera disfruta su festín.

Gabotte N.1 para desterrar a un holograma

2008-06-02T13:52:00.000-07:00

No se trata de una partitura, un estatuto, ni mucho menos un manual, sino de un modesto ensayo acerca de cómo desmantelar a estos espejismos de placa fotosensibles. Los hologramas son el nefasto fruto de sujetos que, como sujetos resultan impensables, seres con la expresividad de una ameba y la coordinación de un mamut. Uno se resiste a pensar que existen criaturas como estas, entonces uno crea un holograma, da forma a lo amorfo, delinea un contorno, inventa a su medida, modifica palabras dichas y por decir, cambia gestos faciales, rehace la cosa, trabaja su ficción. Personas como yo solemos hacer esto ,como una trunca solicitud de creer; creer como creen los ciegos, creer porque no queda otra. Los hologramas son el resultado de seres que tienen como características carecer de incondicionalidad y gozar de absoluta invariabilidad. En todas las ciudades existen estos bichos devenidos en imágenes ficticias, y si bien no abundan, son como una cofradía de lobos esteparios que se manifiestan( por casualidad, por capricho, o porque no queda otra) en soledad o grupos reducidos, hombres y mujeres tan livianos que a veces se los lleva el viento. Hoy me desperté aterrada descubriendo que vos no eras vos, ni siquiera eras la imagen de vos, vos eras también un holograma, fue mi desdicha, quise creer en alguien y creè un alguien; un sujeto inexistente, que ni tu fisonomía tenía, un sujeto a mi medida. Yo, no quería verte como un estratega de estaca y tergiversé los fondos , hice un mal uso de mis atributos y por apagar el fuego terminé quemada. Yo no quiero, de verdad no quiero, ejercer un triste micropoder mal llamado escritura; escribir no es una trinchera mal formada donde atacar y defenderse.
Es cierto que soy una idiota, porque suelo hacer esto: ver el vaso medio lleno, cuando no es que no hay agua, no existe siquiera el vaso. Soy una ilusa. Pero vos sos mas iluso aún, creíste de veras que las grandes inversiones hechas en tu nariz iban a salvarte y no hicieron mas que convertirte en un fantasma, una triste alegoría de alguien que alguna vez soñaste. Alguien debería habértelo dicho....alguien, Fabio Zerpa , Juan Gelman o tu mamà: Cuando el infierno son los demás, el paraíso no es uno.

El fondo irrecutible

2008-04-16T20:49:00.000-07:00

Las asignaturas pendientes son criaturas que acechan por la noche. Solo se activan en el no_tiempo que la noche provee. Saltan de los placares, de la espuma de las almohadas, del detenimiento que solo el silencio oferta como un arma de doble filo: la vida y la muerte dependen del correcto uso del mismo. Y me aterra verme tan manca ante el uso de mi destino. Una gran metaformosis acapara al organismo, los cambios de luz y de temperatura tan abismales, producen un extrañamiento del cuerpo..un fondo irreductible. La noche se manifiesta en un tiempo verbal que va mas allá de lo anecdótico, lo semántico y lo cronológico : un tiempo mudo, que comprende toda una técnicatura nueva de gestos, y códigos, y, paradójicamente nos trae aquellas melodías que uno quiere sepultar, porque no hacen mas que delatar ; ya que es un tiempo tirano , sabio y es el mas concreto delator de ausencias. Me es necesario aclarar, que uando digo Silencio no me refiero a lo silencioso sino lo silenciado, a lo tácito, a lo que subyace en una simulación. Solo este tiempo llamado silencio puede tener el don de designar lo indesignable. No se puede salir a cazarlo, no puede uno siquiera mantenerlo ,sin ahogarse uno en su propia respiración sin esta sensación de agobio, de tortura china, de reloj de péndulo gigantesco, en donde el tiempo suena pero no pasa, como tantas otras cosas que suenan pero que no pasan. Que el silencio sea lo único que permita la escucha quiere decir que hay algo que habla.. Esta es mi voz pero es otra, es mi voz de la noche que solo se manifiesta en silencio y en puntitas de pie

Madrugada sin The Mars Volta

2008-02-18T18:38:00.002-08:00

Yo trato de escapar de este harto deseo noctambulo de prolongar tu nariz como
una conflagración de coordenadas,
,por las fantasías que me prometí y no viví,
volver a sentirte sabio en mi vientre.
No le temo a confesarte que mi insomnio es por tu espera
para salir
a desmontar la anécdota
a comprender la euforia
a recoger parte del botín
No le temo lo incauto de la espera, de saberme aquí ,atenta,
a que dejes de aspirar el mundo como un perro convaleciente
y ampares mis gemidos
y de una buena vez por todas
... vengas a buscarme.

2008-02-08T12:08:00.003-08:00

Ensayo número 1 sobre la necia necesidad de tener un blog

"Solo creería en un dios que supiera bailar" decía el gran sabio. Si bien durante años, y debido a mi oficio, mantuve esta frase como un leitmotif, hoy día diría que solo creería en un dios que se comporte de igual manera tanto en la esfera privada como pública; algo bastante utópico, creer que este vasto conjunto de cromosomas, sea el mismo al mirarse al espejo en su casa, que frente a tal o cual persona. Pero bien precisamente es esta idea de "publicarse" la que durante el mes me estuvo haciendo ruido. Y si bien como decía el gran olfachón llamado Faustino Sarmiento " las ideas no se matan", también es cierto que las ideas manipuladas y publicadas tan impulsivamente terminan , por antagonismo, comiéndose a si mismas. Gran antropofagia ideológica de la Era Digital. Me empezó a dar pánico ser, como dice Cristian Ferrer " una analfabeta pertrechada de tecnología". Por eso abandoné totalmente el teclado y volví a sentir lo que era el olor a libros, a distinguir los olores según editoriales y calidad de las hojas, a recorrer recovecos, librerías, y bibliotecas. Volví, inclusive, a retomar mis estudios sobre la caligrafía; arte en extinción, arte a través de la cual los antiguos chinos definían, a través del trazo, no solo virtuosismo táctil sino estados de ánimo. Arte y técnica la cuál nos hace únicos, ¿si nos constituye como individuos, adonde irá a parar esa parte no sustituible de nuestra identidad?. Recordé que de niña cambiaba de escritura al cambiar las estaciones del año,que utilizaba la cursiva para escribir cartas de enamorada y la imprenta para las hojas cuadriculadas, que cuando leía un libro lo dejaba en lugares especiales, por miedo a que le sucediera algo en fin...Me volví a preguntar ¿de que diablos me servía tener un blog?, o mejor dicho de que le servía a mi insomnio, mis miles de papeles, cuadernos, ideas, a mi vaivénico ego ,de que le sirve a mi impulso insomnico escribir como una condenada a las 6 de la mañana?. "Los impulsos son principios irracionales , pero son principios", me dije y aquí estoy. Pero me arrepiento, pienso en volver a mi cama, ¿de que me sirve ir mañana a la verdulería y que el verdulero me pregunte¿ como está tu insomnio? Como me ha pasado anteriormente. Esta hedionda promiscuidad de comunidades co_participativas, de "amigos" a mansalvas, de galantería enmascaradora; Aquí todos nos conocemos, aquí somos lo que queremos ser .¿ De que sirve desnudarse en público? , y a su vez que clase de desnudo es un desnudo "aparentado"? ¿ el desnudo público es rebeldía o pornografía? Anaxágoras decía que lo que se muestra es siempre un aspecto de lo invisible, pues entonces la era digital vendría a jugar de pócima para convertirnos en todos estos imbéciles invisibles ensimismados que al fin y al cabo somos. Si bien uno elige que muestra y que no , todos, inclusive yo, creemos que yo soy esto; lo que se encuentra en mi contenido, en este molde, pero esto es tan solo internet ;" el universo de los espejos deformantes", esto es solo lo que yo quiero que se vea, incluso mi lado oculto es lo que quiero que se vea. El problema es ver a veces demasiado, ver inclusive lo que uno no tendría que ver, lo que ni siquiera tendría que existir. Debatí y dubité en si dar o no de baja este espacio, siempre es así ; en los momentos decisivos somos extranjeros a nosotros mismos. Volví a repensar en que la paradoja consiste en que todo pensamiento es débil cuando se cree fuerte pero que se fortifica cuando encuentra sus debilidades. Pues bien he aquí la debilidad, todo aquí es montaje, he aquí mi debilidad de tener que escribir , como dice Eduardo"para juntar mis pedazos"; juntar mis pedazos en este falso escenario; un falso decorado que a veces se cae a pedazos.

2007 La Despedida que no quiere serlo

2008-01-04T21:22:00.000-08:00

Las despedidas indeseadas son como un eco casi mortal, un presagio que te retumba en el timpano como el zumbido mas angustiante. Despedirse de lo que nunca llegó, de lo que vino y se fue, sin atinar jamás a instalarse, sin siquiera poder llegar a la construcción de lo que nuestro cerebelo identifica como "recuerdo". Uno es, al fin y al cabo ,una frustrada máquina de inventar recuerdos.Despedirse de lo utópico es tres veces mas doloroso que despedirse de lo real.La despedida que no quiere ser despedida, la despedida de lo inexistente,es una súplica cuasi denigrante, una súplica por un futuro recuerdo, para no cargar con la pesada mochila de futuros recuerdos inventados. Es como estar en la carroza de cenicienta convertida en calabaza , pero antes del baile, el beso, el zapato, el principe, el hada, el vestido.
Las despedidas indeseadas son dañinas, ladinas, embusteras,generan tal desasosiego, tal hartazgo,que con el tiempo dañan el don mas sagrado del ser humano; el don de soñar.

Martes de Super acción

2007-11-19T17:30:00.000-08:00

La mafia de los albañiles asesinos:

A veces las peores pesadillas ocurren aquí mismito, en la tierra. En la lindísima ciudad de la industria de la construcción.Pregunta ¿Justo a mí me toca vivir en una zona universitaria??, Donde además hay que ver a todos esos estudiantes que apenas el primer año, ya se calzan un delantal, como símbolo refulgente de su orgullo, y donde todos los años cuando llega noviembre se disfrazan y descocados andan por las calles ebrios y moribundos, (las borracheras y el mundo diurno no son compatibles) siempre me imagino teniendo que ser sometida a las manos de aquellos falsos dioses.
Pero lo peor de este panorama edénico al que en el día de hoy me circunscribo no es todo lo previamente descripto. Sino el universo constante y parturriento, de la construcción. Jamás podré olvidar la mañana aquella en la que evité mi propia muerte. Ahora que lo pienso yo podría haber sido como esas celebridades que brindan por su fama... con San Pedro. Mi muerte hubiera estado liderando las bateas. Pero como ninguna de esas embusteras me interesan, el destino jugó a mi favor. Aquella mañana les sentía a ellos, como si estuvieran en mi cuarto entre mis sábanas, ellos; El getho de los albañiles; los homónimos, “bi_dentes”, ( me molesta la gente de pocos dientes!!””), perdón por la xenofobia, para los que no me conocen, yo suelo ser bondadosa y glamorosa con la gente,digo que suelo simpatizar con la gente.. pero buehh estos sujetos casi me entierran viva!!Simpatizar con energúmenos así sería ser tremenda zopenca.Un taladro en el hipotálamo en la única mañana que podía dormir un poquitín mas de la cuenta, sería una forma adecua de definir la experiencia. “No seas así pensé hay cosas peores!” y allí empecé con mis pensamientos mas aviesos”, había cosas peores que aquello, el inventario era escueto, pero era: Arrastrarse con mi vientre como un gusano, por el cemento calcinante, en un enero a las dos de la tarde en Santiago del Estero ,ser sometida a una operación con anestesia general y que la dosis del anestésico no sea suficiente, pero el paralizante muscular si, entonces uno no puede ni llorar ni emitir sonido para manifestar que siente hasta el más ínfimo detalle del cuchillo entrando en su vesícula,y bueno... No, eso solo puede ser por que aquella manga de truhanes estropeadores de mañanas de sol. Fui pasando de cuarto a cuarto, inventando dispositivos para tapar mis saboteados oídos, pero nada. Así que probé poniendo un disco de Edith Piaff y salí al jardín a regar las plantas. Mi humor mejoró plenamente, tomé mis cosas y decidí enfrentarme con el mundo. Pero sucedió ser que me lo dí en la napia al abrir la puerta.
Habían cercado
Mi casa
4 hombres bebiendo cerveza de esas marcas de publicidades de bajo presupuesto, se comían una bondiola ensanguchada, los ruidos “como si estuvieran en mi casa” era porque estaban en mi casa
“perdón”?? dije al salir, ellos me miraron salir como quien ve un fantasma.Uno de ellos que vestía una remera que decía; “Carnicería la Molleja loca!”, le dice a otro, un esmirriado etíope;_” Che Gutierrez hay una piba acá”.Yo estaba en un estado petrificado, él, seguía hablando ”Suipacha 800:, se va a ser un edificio acá, hoy empezamos a demoler”; me dijo entre azorado y feliz, por tener el poder de matar a una inocente y por la cerveza berreta y matinal. Habían hecho trizas la vereda y puesto tres paredes, las cuales probablemente hayan tenido alguna publicidad de “Sobisch presidente” o “Te hace falta Primavera”. No pude emitir sonido. Entré a mi casa como una mujer nauseabunda, cerré la puerta, reposé mi frente en el manubrio de la bicicleta y solo se me ocurrieron tejer dos posibilidades, en mis neuronas no cabía la tercera que era la mas lógica, así que deje lugar a las dos primeras1: Era una pesadilla!! “Claro , unas palmaditas y ya me despierto”, pero esa hipótesis era insostenible, visto y considerando que no era un miércoles, yo no podía estar teniendo una pesadilla!!, así que vino la hipótesis numero 2; Mi madre la cúal estaba de viaje había planeado esto para deshacerse de mi, y ahora yacía en una playa con un negro en sunga tomando una piña colada, riendo con “risa Cruela de vil” ¡!!”pero que estás pensando fantástico pedazo de alcornoque( dijo mi voz interior), tu madre te adora y es uno de los seres mas angelicales que yacen en este planeta. Así que retome el aliento, y decidí tomar el toro por las astas, que en este caso sería tomar a Gutiérrez por las bolas!!. Lo que voy a describir ahora es algo , como decirlo.mmm “muy poco yo”, pero estaban jugando con mi vida y la de Philipp que estaba ladrando huracanadamente. Tomé la botella de cerveza que estaba en su mano y les dije, se las pican ya!!!! O los demando tremenda manga de hijos de puta!!!! Porque no se asesoran mejor, tiene que ser la casa de al lado, llamalo a Montoto o a quien haga falta y se las pican de acá, arreglan la vereda con los dientes y se van!!!!”. Juro que no era yo: estaba apoderada por un engendro, un diablo hablaba por mi, en mi entonación se veía que si no hacían algo, el próximo paso era romper la botella y darle en la testa al de la remera de “la molleja” porque además de asesino tenía mal gusto. A todo esto se sumaron varios vecinos, que ,para quejarse y enfadarse, siempre aparecen, apareció Gonzalez y demás, gritos, ladridos y Leo Matioli en mi rota vereda.
Confundieron un 6 con 0 y así, la negligencia y la aritmética, casi me dejan bajo escombros. Era la casa de Maria Elena; la difunta vecina de al lado que durante años me cagó a mandarinasos por la música fuerte.Por suerte hoy en día tenemos buenos tratos con Gutierrez y el de remera de “la molleja” , que todos los días viste la misma remera , la cuál para esta altura debe de estar haciendo cultivo. Cada vez que salgo me piden disculpa y me piropean. No esta del todo mal, no es un canto de aves , su acto percutivo en semicorcheas, sumados a las cumbias, pero hacen lo que pueden los pibe...me levantan el autoestima cunado salgo dormida y hecho un escracho.. Quien sabe? Tal vez un día me siente a tomar un porrón berreta con “la jerga de los constructores de hacinamientos” o “el getho de los destructores del( merecido y frustrado) sueño vecinal”, como quieran llamarlos.

2007-08-11T14:51:00.000-07:00

Je n'ai pas d'excuse,
C'est inexplicable,
Même inexorable, C'est pas pour l'extase,
c'est que l'existence,
Sans un peu d'extrême, est inacceptable,
Je suis excessive,
J'aime quand ça désaxe,
Quand tout accélère,
Moi je reste relaxe
Je suis excessive,
Quand tout explose,
Quand la vie s'exhibe,
C'est une transe exquise
Y'en a que ça excède, d'autres que ça vexe,
Y'en a qui exigent que je revienne dans l'axe, Y'en a qui s'exclament que c'est un complexe,
Y'en a qui s'excitent avec tous ces "X" dans le texte

Borges decía que publicaba cosas, no por placer, sino para poder librarse de ellas, para no tener que corregirlas toda la vida, una vez que las publicaba rara vez volvía a leerlas,,..supongo que por eso estos ensayos acá..hay cosas que mejor sacarlas del placard, para que no te asaltan e invadan tu cabeza por la noche.

Ensayo 3 sobre la necia necesidad de ser tragada por la tierra( todo el tiempo>)

Desaparecer;”el yo de la tercera persona”

Hoy entiendo la tristeza de este día...en este momento mi mayor culto a la vida consiste en desaparecer;

Desaparecer feliz y somnolienta,

En un espacio vacío , tan vacío que con solo mis piruetas y mi canto se llena

Ese espacio en la nada, que hace años tuve y se me fue

Desaparecer como un sacrilegio ,como el mas bello sueño

Como ese instante en donde uno siente que el sueño es eterno ..y no temerle a la muerte al despertar,

Como ese momento inexplicable en el que de las extremidades nacen alas

Como el lugar en el que el cuerpo es poesía..solo con estar

Como la vida en una cuerda floja, donde uno disfruta cayendo; porque la red que esta debajo esta estrecha de los mas tibios y fuertes algodones

¿Por qué ninguno de estos suelos aceptan mis pies?

¿Porque cuando desaparezco vibran mis cuerdas?

Y por ultimo , lo que mas tristeza me genera, es pensar porque de todas las posibilidades que oferta la vida para albergarse en ella..yo hoy solo quiero desaparecer...

Ensayo 1 sobre la "ilusidez".(todo ese asunto sobre el fantasma del placard)

¿Qué esperaba yo en el tic tac de las goteras arritmicas apulsionales?
¿ Que espero ahora mirando a esta clepsidra circular que la juega de tiempo?
En esta soledad que comienza a aterrarme tanto como a gustarme

¿Qué esperaba de las yemas secas y de los baúles llenos? ,
de las arvejas cándidas arvetajándome las venas..¿que demonios esperaba?

Yo esperaba en una ancha calle de luminosidad resplandecientemente moribunda..con un perro azul gimiendo a mis pies, gimiendo por todo lo que yo no podía, por todo lo que yo esperaba.Esperaba en un baño estéril, llenado de lagrimas la bañera oxidada, intentado sacar las espinas de mi intestino, delgadísmo

¿Qué esparaba yo? Que arregles las goteras, que me arranques un placard?.
Debo recurrir a un especialista que cure la ilusidez y me diga que espero ¿? Acá en esta estólida noche almacenada , esperando verte y verte desaparecer una vez mas para ya nunca más tener que esperarte.

2007-07-30T21:33:00.000-07:00

Miercolés de super acción;

Todo ese asunto del falso retorno( o retorno forzoso)

Ensayo 1 sobre lo indesarmable;

El camino de la desilusión es un camino sin retorno. Un viento que te expulsa desde las dorsales e impide que tu torso gire para desandar lo hecho, para aniquilar el desparpajo de esta gota en la cabeza que en occidente llamamos “cotidianidad”

El envase de la decepción no es retornable,; el estar parada ahora en este charco de agua, demasiada turbia para reflejarme , demasiado playa para nadar, demasiado áspera para arrastrarme

Todo esfuerzo de desmenuzar la desilusión , será forzoso , ficticio, fingido, una fase fatigosa, una fechoría del destino,

No es fecundo el desamor

FastidioFatigaFatalidadFin

Este clavo es un dolor de fémur ; el espacio tan sideral , tan abismal, tan vacio, hace que no pueda mas que moverme en una baldosa. Mi cuerpo nuevo nunca se entibia frente a la fatalidad del fracaso. Cae el falso decorado de este simulacro de vuelo..todo este asunto de este chernobyl de cristales rotos y Barbies Bulímicas, concluye en esta madrugada , en esta peripecia de este precipicio, al fin y al cabo la desilusión es esto; es el alba vista a través del lente que nos deja un sueño roto.

2007-07-21T18:03:00.001-07:00

Siempre vuelvo a cometer el mismo error, pienso que viajar y escapar son sinónimos y termino mas sumergida en este agujero existencial que nunca. Supongo que rota y todo no puedo parar de anhelar estar mas y mas alto, aún tan cerquita del cielo, del fin de las cosas, aún así...Aún aquí tan lejos sigo teniendo mis miércoles de super acción.

lo que mas temía me sucedió, en un sueño, pero me sucedió y como poco distingo entre sueño y realidad, este dato no quita mi emburre, mi enojo matutino, obnuvilante y solitario.

A veces uno al caminar no hace mas que borrar sus huellas, que renunciar a ellas, que sublimarlas. Es lo que yo llamo la contracción de la acción. Esto de pisar la nada, con mis pies invisibles , estas quiméricas arterias forzadas del ñoño olvido, que es casi mi oficio, una vocación adquirida , irrenunciable, absurda y esquizofrénica. No es ser un ser sin huellas lo que mas me indigna, sino el hecho de pensar que algo hizo que me trague esta infamia, que esto que se escabulle entre mis dedos podía llamarse verdad, que esto podía tener algo que ver con la vida, ¿quién me metió en esto, quien me mintió en esto?,¿.alguien de veras creyó que esto que se convierte en líquido pulposo y chorrea hasta mis áridos talones ..soy yo.??..ilusa , ingenua y estúpida, insípida incolora y somnolienta, lejos del miedo, encantadora, tan poco viento tengo, tampocovientotanpoco. Esto es lo que me azora e indigna..el estar ahora en el medio de esta montaña la cuál me dice que la nada y el todo conviven en este desprendimiento..estar acá parada en el medio de esta cizaña de duda,me cansa tanto no decifrarme y que nadie externo a mi pueda tampoco atinar a hacerlo,
esta marea de venus tan altamente fingida;

¿Cuando los envases se liquen , cual va a ser el mejor lado de mi cama para adornar con tu esfinge?

Este mareo,estos mares mareados de secas utopías, de cuerpos inmóviles, esto de no poder ni siquiera esta cerca de revelarme, de relevarme contra la pendiente, menos aún, de no poder hallarme ni el más recóndito rincón del cosmos. Así va viajando la angustia desde la aorta ,sin equipaje, hasta lo blanco del ojo que te desnuda, tus raíces son tan fuertes que por eso volás tan alto. La almohada o la montaña no lo sé ,me habla de una posible salvación, que estaría en el hallazgo de mis huellas extraviadas.. Al instante concluyo que este es mi fatal destino, esta vida de penumbras detrás de la bambalina, soy un ser sin huellas ,las he eliminado, no hay retorno tuercas o engranajes que ajustar, esto no funciona ,.,.,.,.,.,.,.Esto es ayer esto es yacer, no buscar "yacer porque algo no viene". Toda espera espirala en lo mismo; me exaspera, me inhala y me arroja a tronchadas de esta montaña, vuelo libre caída sideral.

Jueves y yo en el extremo Argentino( y el mio también)

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2007-07-10T10:30:00.000-07:00

Las infancias;

lo que siempre me hizo avanzar es que no podían calmarme, ya sabes, hay ciertos niños tranquilos que les dan bombones y quedan contentos. Sin embargo algunos de nosotros, incluso durante la infancia, siempre quisimos otra cosa: Lo que la vida realmente ofrece.

Cada vez que me enamoro, me enamoro de personas que me llevan a volar un ratito por mi infancia.

Yo no tuve una infancia como el resto. La escuela me empezó echando a patadas. Por ser espontánea, supongo, o por ser literal y declaradamente un ser con capacidades diferentes. Cuando tenía 6 años entré a mi salita y simplemente vi que algo iba a suceder. Señalé la lamparita que estaba a arriba a la derecha y sencillamente dije, eso va a estallar; al instante la lamparita explosionó y me gané un pasaje a la calle sin escalas. Inmediatamente un niño idiota con un overol rojo, se volteó me señaló y dijo;” Bruja”, el resto asintió. Sus rostros reían y parecía una bizarra película de terror. Salí corriendo . Me senté enchunchada entre baldosas y dos columnas, con una angustia demasiado inmensa para un cuerpo tan pequeño, causé tal repulsión que ni la maestra se me acercó. Llegué a mi casa , dí un portazo y me encerré a bailar. Allí obtuve las dos primeras lecciones ; 1_ que si dios era algo, eso era energía; energía en movimiento , un gran refugio, íntimo y sagrado 2_que las instituciones sirven para muchas cosas, menos para ser libre y creativo. No me hizo falta leer Foucault , y su teoría del arbolito. Casi nunca iba a la escuela, y lo agradezco, me la pasaba , bailando y leyendo, rendía todo a fin de mes y hasta me adelantaron un año, no me relacionaba con nadie, no sabía a que se jugaba y entonces inventaba mis propios juegos. Recién llegué de votar ,vi el banco en el que me senté aquella vez y no pude evitar volver a sentarme,no pude no estar sino agradecida. A veces pienso en encontrar a mi compañerito de overol rojo, para darle las gracias; las angustias tempranas evitan catástrofes tardías.

2007-07-10T08:55:00.000-07:00

“Las palabras son símbolos que postulan un a memoria compartida”J.L Borges El libro de arena

“Las torres de Babel”

En La mañana de anoche empezaste a correr , a huir, a zambullirte en tu gran jolgorio de hule, como acostumbrabas. Y te instalaste , por fin, en las 4 torres de Babel. Hacía harto tiempo que venías construyéndolas. Habías puesto dos peones y un caballo que iban trazando idea. Vos no querías darte ni puta idea que yo entendía de ajedrez lo que una ameba entendería. Lo cierto es que una mañana te encontré tan amurallado que no sabía como entrar, vos tampoco querías ni podías llamarme desde allí adentro. Y quedaste ahí entre dos peones y una reina y yo aquí, sin entender ni chinga de tu perverso jueguito de te cuántico. A veces te veo entre las rejas de tus torres, que de alguna forma habías construído para mi. Y entonces empiezo a temblar y a sacudir así todas las piezas, hasta que el tablero me expulsa y cierra la puerta de un latigazo. Me levanto preguntándome, como un juego puede ser tan espantoso y porque fuiste vos el primero en regalármelo.

"El osado violín"

Escupo la tediosa agonía de extrañarte,
Abofeteo tu rostro preocupado,
una,
diez, dos milveces,
las que sean necesarias para borrar tu sarcasmo,
tu espontaneidad,
tu gracia,
Do_SOl/ Do_mi/ do_la
hago pedazos tu violín
Do_do/Do_mi/Do_la
Licuo la gente que sonrío al escucharte,
maldigo las cerdas de esta inhospita pasión, aburda e infinita
maldigo las paredes subterráneas que danzaron con Bach
Do_Mi/Fa_mi/re _do
Aborrezco la insaciable nota con la que tocaste cada centímetro de mi cintura
¿que hago con este ahogo?, que ahogo con este hago,
con este angustia de pez recién pezcado anzuelando su último minisegundo de vida
Las subdivisiones primarias, secundarias, centenarias, que marcaste en mi espalda
y escupo una vez mas el insufrible sacrificio de olvidarte
Que hago con estas ganas de tocarte de arrancarte de asfixiarte?
Que demonios hago con lo que hiciste, con lo que soy ?
Una absorta partitura que divaga y nadie parece comprender
Maldigo tu complejidad y haberme hecho a tu medida
Destruyo tu molde
Pero es tarde
La tinta con la que estoy escrita es indeleble

pero sé,
pese a mi necedad sé

que es indeleble, porque yo así lo deseo.

2007-05-18T19:09:00.000-07:00

"En mi el lenguaje no es más que una excusa para el silencio"Alejandra Pizarnik

Cuando era pequeña solía ser el eje de una gran preocupación. No pude escribir hasta los 8 años; Hacía complejas cuentas, me codeaba con pomposos logaritmos, pero no escribía. Había algo en esos símbolos que no me convencía; lo que el mundo me ofrecía para expresarme me parecía demasiado liviano. Y cuando por fin lo hice, las maestras pusieron el grito en cielo y el cataclismo vivenció la cresta de la ola; "esta chica escribe cosas muy obbbscuras!!"recuerdo que decían, cuando ante el pedido de una narración sobre los bigotes de mi gato, yo salía hablando de los cristales rotos y la melancolía de las tazas de arroz con leche. Y así me pasé el resto de estos muchos y pocos años, escrbiendo, como una forma de hacer bailar a mi agonía y no sentir las piernas tan cansadas.

Lo que uno denomina casa es ese lugar en el que uno se puede dar a entender..El "inentendiiento" es una vida de linyera; un investimiento completo de señales., un pleno fuera de foco de seres y luces. Si escribir es darse(en todo el sentido del término ) a entender, entonces empiezo a sentirme en casa

Postales: Solo una excusa para volar por un rato

La Habana

Cuando llegué a La Habana, me sentía como en un a ciudad de Italo. Una en el que el viajero debe trocar sus fuentes y, los lugares en lo que están las respuestas son aquellos en los que uno jamás se fijaría. “No existen ciudades, sino ojos, ojos de viajeros “ y Cuba es una necesidad casi forzosa de mirar con otros ojos, un investimiento de seres y luces. Una constante mutación que encierra en cada suspiro una contradicción; cada tesis que sacaba concluía en su antítesis.

Me hicieron creer que la sabiduría se hallaba en los libros, en las computadoras, en las ficciones de televisión. En Cuba el acceso a internet es caro y limitado, conseguir libros es toda una proeza una búsqueda constante y creativa, (no parece ser un buen momento para la industria editorial en la habana, casi para ninguna). Los canales de televisión son cuatro, todos estatales. Solo se ven clases televisivas y noticias sobre el pacto bolivariano..Sin embargo la gente mas sabía y feliz se encuentra en una isla en la que hasta conseguir una perilla para una puerta es toda una hazaña. El ascensorista del lugar donde estudiaba, se llamaba Don Braulio. Braulio te recibía en una ascensor hecha pomada, que solo funcionaba 3 veces a la semana( por falta de aceite). Mi amigo estaba siempre con una radio del año 60 y un pequeño fluorescente con una sonrisa cuál masajista en un spa bebiendo de un coco

Trueque, música, y hasta peluquerías en la calle. La calle..donde parecería ser el lugar sagrado, el lugar de los milagros. Una ciudad de colores segregados y de latencia unida. Es ese País de Auster de “las últimas cosas”, las ultimas utopías, las últimas ganas y esfuerzo por el desapego a lo innecesario, el último gran intento de, con cándidas herramientas(herramientas discutibles, pero herramientas al fin)refaccionar las alas rotas. Todo este sentido de lo ultimo , tan ultimo que resulta intangible, todo ello convive encerrado en el corazón de una isla.

Nunca conocí a personas como en ese país. Un día de increíble tristeza se me acerco un nenito al terminar de bailar, tímidamente me dijo ; “pareces un pájaro” y me abrazo. En ese momento vino a mi una idea de Girondo acerca de que la caída es también una forma de vuelo; la verticalidad continúa, la mecánica de la ingravidez también lo hace.En un segundo en el pequeño abrazo de un pequeño desconocido descubrí en cuba un mundo.. o al menos por una vez el mundo me hizo parte de el.

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Las ausencias;

Cada ausencia genera un hueco, y cada hueco un nuevo aire

Mi abuela, la que nunca vió el mar, me contaba que varias veces miraba los viñedos, cerraba los ojos y transformaba aquella inmensidad en un mar. Mi abuela se parecía mucho a mi, solo que tardé demasiado tiempo en darme cuenta, como unos 20 años. Antes de morir, en un acto de desesperación y suplica me tomó fuertemente la mano y me pidió que le contara como era el mar. La sensación fue extraña; Como dije antes; yo siento que no me llevo bien con el lenguaje, lo vivencio como una manada de inmensos jeroglíficos demasiado importantes para ser tratados como lo son, tal vez por eso la danza, simplemente hay cosas que no las puedo decir de otra manera. El lenguaje me implicaba allí demasiada responsabilidad; cada palabra proveniente de mi locuaz elección dibujaría en ella su última y ansiada imagen, fonéticamente debía contornearle un mar, con cada combinación de letras debía combinarle los colores del agua, la mezcla con el cielo, articular los olores y las texturas. Cuidar la entonación de mis palabras con la importancia con la que se interpreta una partitura. No puedo recordar nada de lo que dije, siempre trato, pero no puedo. Solo sé que pocas veces di importancia a algo como a aquello. Tampoco nunca conté a nadie sobre; el mar que nació en aquél hospital. Al volver del mar, ella me dió su último regalo; Una pequeña lata azul, con seis cartas. Me dijo que yo iba a saber reconocer , el momento en el que debía leer la mía. Tarde 1 año en repartir las cartas, aún no sé porque y de más esta decir que no abrí ninguna. Ahora miro el sobre gastado de ser sometido a esta inquisición exhaustiva de mi mirada; de más, también, está decir que la carta me acompañó a cuanto viaje emprendí, es que ..uno nunca sabe cuando será ese día. Se convirtió en una especie de amuleto secreto. “Mi pequeña Giulietta”, dibujan las letras en su dorso. Adentro hay ,además, un pequeño objeto, pero no logro dilucidar que es. Varias veces imagino el día en que abro el sobre, me imagino ese encuentro, ese vínculo que sucederá entre lo intangible y lo tangible. Las palabras de aquello ausente son como un mágico conjuro; actúan, ejecutan y se plasman, con la fuerza de una revancha elevada a la décima potencia .

Me pregunto, una vez más, acerca de la ausencia física. Durante la ausencia se produce un entendimiento, un despertar consecuencia del desesperar, una espera que ni todo el tiempo del universo, en su versión astronómica o existencial, puede aniquilar. La espera, durante el vano intento del desapego a lo amado ido,

La espera” por vocación, por vicio, sin desmayo , ni tregua” ..

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Las angustias.

(...)y desde arriba abajo y desde abajo arriba ávido asqueado por vivir entre huesos o del perpetuo estéril desencuentro o al recomienzo espeso de cerdos contratiempos y destiempos cuando no al burdo sino de algún complejo herniado en pleno vuelo.
Oliverio Girondo. Fragmento de “Destino”

“Felino Es_co_fino Sacro”

Desafiando la desafinada escofina de mi aguda agustia,
Grito
Grito un llanto ganso mudo con mis piernas vacías de un encanto tan inhóspito como inexplotado o plotado de sombras inertes,
Grito con mis codos
Con mi sacro_coxis
Grito con mis pies de lija que van alisando el empedrado
Con mis glóbulos blancos
Con mis mil feromonas en mal funcionamiento,
Grito apedrada por las notas sostenidas que se me van cayendo encima
Desde un vientre que late un perfume de sacristías ateas,
Desafiando, incluso , el desafinamiento de las cuerdas truncas; tordas cuerdas trenzadas que apuntalan mi battement fétido
Desafiando el engusanamiento de los esguinces encefálicos, que me dejan tiesa como una sorda estatua.
Grito el desafío
Desafío con mi grito de gata encinta
Encintada entre sus bigotes de ensueños,
De enfermos senos venenos
En su asqueado arqueo de vértebras cuasi perfectas
Grito desde mis uñas aunque estén clavadas en una pared,
Grito etéreamente aún en esta fiesta de Eol ventrílocuo que insiste en morderme infantilmente la piel
Desafío ,con mis extremidades de martillos ,el martirio de mares mareados de secas utopías.
Voy.
Con mi paso atalonado,, atalonando el piso, voy
Gritando
Con mi desafío
No encuentro otra forma de ir, aunque empiece a percatarme que estoy enmudeciendo.

..Copacabana 2004